彼が一緒にいるのに不安になる

  • 2017.12.11 Monday
  • 22:49

こんばんは、彼といたのにブルーな蜜柑です。

 

今日は朝から彼が来てくれました。

前回と同じように動画見てお昼寝してごはん食べてのダラダラDAY。

 

12時間以上一緒にいるのに

どうしても不安になるの。

 

彼、ほとんどずーっとゲームしてるの。

私といるの、楽しくないのかなって思っちゃって。

彼にもそれを言ったら、リラックスしすぎたごめんって。

 

・・・それならいいんだけど。

そしたら私も気にしない好きなことするから。

っていうかむしろそうしたほうがいいのかな。

 

彼の昔話をきいて、知らない世界の話でさみしくなっちゃったり。

だって私にとってらドラマの中みたいなお話で。

 

そんな人が、私と一緒にいて楽しいんだろうかって・・・。

彼がタバコ吸いにベランダに出ている間に

抗不安剤飲む始末。

 

どうしてこうも自信がないのか。

とってもとっても不安になります。。。

明日は病院

  • 2017.12.08 Friday
  • 21:26

こんばんは

夕べはちょっと落ち込んでて寝る前にもんもんとしていた蜜柑です。

 

朝起きてからは割と穏やかに生活してました。

久しぶりに思い立って編み物も再開。編み途中だったレース編みのトップスの続きを編んでました。

 

そんでまた今日は

ちょっと鬱々としてます。。。

 

理由は明日が通院日だから。

病院、やっぱ慣れません。

会社に行っていいよって言われるんじゃないかって怖い。

そのことを考えると喉がころころするんだから、まだ本調子じゃないんだろうけど。

 

会社は私によくしてくれた人たちが立て続けに退職、休職してます。

全部彼からの情報だからな。。

本当なのかな。。。仲良くしていた派遣のお姉さんにこちらから一度連絡してみようかな。

 

夜は書き始めるとネガティブエンドレスになってしまうようですね、やっぱり。

でも夜って眠れなくなるといか、考えがまとまらないままネガティブエンドレスになっちゃう。

 

かといって眠れるわけでもなく、寝る準備することも億劫になる始末。

明日、なんていわれるのかな。。

 

怖いな。。。

夕飯作ってリハビリ

  • 2017.12.07 Thursday
  • 20:17

こんばんは。

 

今日はずっと一人です。

平日のお昼はずっと彼が電話してくれるので

とりあえず毎日人と話す時間はあります。

 

一人ですることって実はあんまりないです。

集中力が元気な時の比ではないくらいなくて

5.6時間ぶっ続けで編み物したり本読んだりできたのに

今は1時間ももちません。

 

だから一日がすごく長く感じる。

 

最近はリハビリを兼ねて、ごはんを作ろうと頑張ってます。

料理って段取考えたりするのが大変だからいい訓練になるかと思って。

 

あとはきちんと自分のことをいつくしんでる感じがするから。

正直人といないときの食事とか空腹満たせればそれでいいくらいの気持ちなんだけどね。

自分の食べるものを自分で作ってあげるのが大事なのかなって。

 

今日つくったのはきんぴらごぼうと牛肉炒め。

たくさん量を作れたから、明日の夜もこれで大丈夫かな。

 

 

第一回おうちデート

  • 2017.12.06 Wednesday
  • 18:28

こんばんは、蜜柑です。

 

昨日妹が実家に帰りました。

今日から私は一人暮らしです。

 

そしてそして。。。

今日は彼氏が来ておりました。

 

たぶん、一人になるからって気にしてくれたのもあるんだろうなあ。

朝からずーっとこのうちにいて、動画みながらごろごろお昼寝したりしながら

過ごしました。

 

昨日か掃除、今朝は早起き。

なんだかんだしていたら、いつもよしも不安になることがなくって自分でも驚きでした。

 

次は月曜日にくるかなーなんて言ってた。

 

来てくれたのはすっごい嬉しかった。

会うの自体は大体一か月ぶりくらいで、私が適応障害の診断もらってから初めて。

 

こんなに穏やかに過ごしたのも久しぶり。

 

ほどよい疲労感で、今日はきちんと眠れそうです。

問題は今日これから月曜日まで。

 

反動でさみしくなってしまいそう。。。

適応障害になりました

  • 2017.12.04 Monday
  • 10:56

お久しぶりです、蜜柑です。

 

思い切って精神科を受診してところ、「適応障害」の診断がつきました。

職場の変化に対応しきれなかった、ということが診断の理由です。

 

現在会社を休職し、通院と服薬治療をしています。

気分の波が大きく、3日に一度は大泣きしたり

会社に行かなくてもよいとわかっているのに朝起きるのが嫌だったり。

この「嫌」って気持ちもなかなか説明しずらくて、眠いから、だるいから、ではなく

「起きたら一日が始まっちゃうから嫌」なんです。

 

夜の寝つきも悪いです。大体眠れない。

それでも先週半ばからようやく悪夢をみなくなりました。

 

このまま会社に復帰せずに辞めようと思ってます。正直なところ。

 

ブログを更新できなかったのは

社内で変な噂が流れてて、その情報源がどこか特定できなかったから。

誰も信用できなくて、自分のことを家族以外に話すのが怖くなったの。

ブログやってるって社内の人には言ってないけど、ここに書くのも怖くて。

 

漸く、書こうかなって思えてきたので更新しました。

 

病気になってから、彼とは一度もあっていません。

私が病気になったあたりから、予定がパンパンみたい。

でも、平日はほとんど毎日お昼休憩の時に電話をくれます。

今週はひと月ぶりくらいに会えそうです。

 

そんなこんなで、これからもお読みいただけたら幸です。

 

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